油价调侃_笑话油价下跌的句子

2024-09-01 11:31:47

1.可以让人笑死的笑话

2.征集笑话

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4.求150个小笑话！(必纳)

5.谁有笑话脑筋急转弯搞笑点的给我多发几个？

6.给朋友的日常幽默笑话问候语

油价调侃_笑话油价下跌的句子

1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

妇女随即回了声：“那我回去了。”

2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽：“我来刷卡！”

老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

可以让人笑死的笑话

看到这个题目，第一反映就是那个桶贵了的笑话：2008年国际油价140美元/桶时，国内油价6块多/升，2018年国际油价不到80美元/桶时，国内油价却要7块多/升，原因是桶贵了。不过玩笑终归是玩笑，因为现在的原油出口根本不是装在桶里的。陆地上的，一般都是通过输油管道运输，直接在出入口设置仪器计量（比如中俄原油管道，由俄罗斯远东管道斯科沃罗季诺分输站，经中国黑龙江省和内蒙古自治区运输至大庆油田）；而未接壤的比如从沙特阿拉伯进口的石油，则是通过油轮直接运输到我国的各港口，并非我们想象中的，先一桶一桶灌装，在运输的，所以目前现实中根本没有油桶影响油价的概念。

现实中我们计量一般不是用重量就是用体积来计量，很少会说用到桶，那么为什么原油会使用桶来计量呢？这其实是习惯使然。因为在早期美国人的石油是用桶来计量的，现代石油工业诞生之地的宾夕法尼亚州，1859年，德雷克们用机井打出石油后，仓促间人们直接用各类桶来盛装石油。不过杂乱的度量衡不单给买家造成困扰，也成为立法和课税的麻烦。根据一般规律，当行业发展到相当程度，统一标准势在必行。因此最终美国人制定了42加仑制式的桶空重64磅就成为了标准（主要系这个体积大小的桶）适合放置在平板火车上，当时一节火车刚好可以放置20桶，在拉到港口运输到各地。随着技术的发展，虽然后来先后诞生了管道运输以及油轮运输，但是由于习惯使然，美国人仍然习惯按照桶来计量。

如果说美国不是世界第一强国，那么桶计量的只会在美国，因为后续发展的很多其他国家并不使用桶计量，比如日本东京的原油期货目前仍然是按照国际单位千克计价，但是二战后，随着美国的崛起以及美元成为世界货币之后，美国操控着世界主要的原油出口，世界其他各国也就慢慢被迫接受以桶计量的原油了。

目前标准的1美制桶=42美加仑=158.98公升；至于说多重？这个不一定，因为不同产地的石油密度、品质不一样，因此在同等的容积下，重量也会出现偏差；目前而言，一桶石油平均的重量大致在0.137吨，也就是说1吨石油大概需要7桶石油。

为什么说：原油出口要用“桶”统计而不用“吨”计量，我们中国的原油计量单位是“吨”，那么，对于西方而言，西方国家的石油计量单位为“桶”，那么，为什么会出现这样的情况呢？

其实，我个人觉得：对于西方人而言，用“桶”计算原油出口主要有两个原因：

首先，我个人觉得石油之所以用“桶”作为计量单位的原因是我国进口的大量使用，目前都在欧美等西方国家手中，那么，为了方便他们的计量单位，也为了符合他们的交易习惯，他们就把原油规定为桶，而不是吨。

我们再来分析一下，吨是质量单位，桶是一个体积单位，那么，我们大家都知道，由于不同产地的石油，密度是不同的，每一桶石油的重量也是不一样的，就像我们在清朝的时候，山西商人交易的银子其纯度为为99%。但是，岭南地区也就是现在的福建地区人们所使用的银子的纯废可能只有%左右。

再加之，由于原有的密度，如果用吨算的话，那么，它的质量可能有些误差，但是，如果用桶计算的话，我们大家都知道在密度上有一个换算公式，所以在这就不用解释了。

总之，就是对桶这样单位是体积单位，质量单位与体积单位之间，还有着较为复杂的换算关系，有些是不同产区的油密度不同，所以，为了方便用桶作为计量单位。

也就是说有体量单位作为原油交易的计量单位的因为是一桶油的质量，不同质量、不同的体积是因为密度不同，但是，它的体积也是是相同的。

因为我们大家都知道：原油这个东西掌握在美国人手里面，二战期间，石油的计量单位根据国际上的换算单位并不是用“桶”来计量的，而苏联则是用“吨”来计量的，但是，美国人当时为了便于石油的交易用“桶”作为计量单位，为了运输也为了交易方便。

所以，桶这个单位作为计量单位用着用着就习惯了。

在中国人的意识中，原油可以说用桶计算起来更为方便，但是，为什么要用桶计算了？

其实，说白了，桶作为计量单位，对石油贸易交易是十分有利的，因为桶就如同商品的集装箱可以大规模的在海域和陆运之间调度，而且计算出售很方便，如果用工作量“桶”作为计量单位的话，由于密度的不同，其交易难度是大大增加。

这是趣事！原油为何统一用“桶”计量？而汽油一般用升计量？

一切源于习惯做法！

盎司；黄金重量单位（1盎司＝28.3495克）。一般人熟悉克的概念，对盎司感到生疏，但黄金玩家不会混淆。

克拉；钻石重量单位（1克拉＝0.25克）。不少人误以为克拉是计算钻石大小（体积）的单位。但钻石玩家不会混淆。

英尺；长度单位，一英尺＝30.48厘米。（据说；十三世纪初，英国尺寸长度混乱，引起交易纠纷不断，英国约翰国王召集大臣们讨论一尺应该多长？没扯出结果。约翰王愤怒跺了一脚，指着他的脚印说；“这就是一尺”，于是，英尺长度就确定下来了。

英码；长度单位，一英码＝91.44厘米＝3英尺（据说，码的长度确定与英尺长度确定类似，亨利国王伸直手臂，竖立大拇指说，从他的鼻尖到他的大拇指尖的距离就是！于是大臣们赶快小心翼翼丈量并确定下来）

米（公尺）；法国人玩法。法国科学院将从北极点到赤道经线长度的一千万分之一规定为1米，并于1799年在法国法定使用。奠定了今天国际长度公制（十进制）基础。

公斤（千克）；法国人玩法。法国定义了“米”的长度，就按“十进制”定义了分米。法国规定在4℃时，1立方分米纯水的质量为1公斤。并用铂铱合金制了一个高度、直径都是39毫米的圆柱体代表这个质量。这个“金属疙瘩”至今是公斤（千克）的基准物。

这是美国人的玩法，由于美国控制了世界原油买卖，原油用桶计量成为通行做法。

例如；买一船原油，船轮的油仓体积固定不变，一口气灌满了就知道体积是多少立方米，快速折算出是多少桶。若要实际称重是多少，则比较繁琐。

1升90号汽油平均重0.72公斤：92号重0.73公斤；号0.737公斤。看来，价格与重量还是呈正比关系。

看到这个问题大家都很懵，今天我来向大家解答，希望能够帮到大家。

　桶（Barrel）是目前几乎所有最重要的原油期货计价单位，如布伦特（Brent），美国德克萨斯西部中质原油期货（WTI）以及OPEC一揽子参考价格（OPEC Reference Basket）都是基于桶这个计量单位。三种期货合约交割量几乎占据了全球全部份额。当然还有一些区域性的原油期货不是按照桶计价，如日本东京的原油期货是按照国际单位千克计价，但是成交量和前三种没法比。所以这里要说的是原油按桶计价虽然不是国际强制规定，但是一个约定俗成的标准。

　最大的误区是有些人觉得原油的实物交易是用桶装的，这个是最大的误解。现在原油主要靠管线运输，从油田运到炼油厂或者出口港；

　在石油开中，最早用来盛石油的工具就是桶。不过那个时候的桶仅仅是一个工具，并不是用来测量体积的。后来，久而久之，大家就渐渐形成了用木桶装载石油的习惯。最初的石油交易也是以桶为单位来计算的，渐渐的桶就成了全世界普遍接受的石油计量单位了。

　当然，这是全球所有国家都是用桶这个单位，用于计量石油的。我国就是个例外，使用的是吨。官方在发布相关数据的时候，也是使用吨这个单位，比如我国去年一共进口的原油46190万吨。

　要准确记住1美制桶=42美加仑=158.98公升，并且了解每桶原油的重量平均为0.137吨，对于普通人可不是容易的事。就连前苏联和中国这样习惯用公吨计量原油的国家，参与国际交易也不得不屈从“美制桶”的强大传统。不同地区开出来的原油密度是不一样的，例如国内大庆油田开的石油7.31桶一吨，而胜利油田的原油密度较高，6.93桶就可以达到一吨。

说到这里大家应该明白了吧。

评论员小韩；通常情况下，中东的一桶原油约为为42美加仑或35英加仑，即158.9升。而1吨原油大约为7.35桶。桶”是西方国家的石油计量单位，“桶”不仅方便石油的运输，也便于石油交易，因此被广泛接受。

首先要说明一点，吨是质量单位，而桶是一个体积单位，与集装箱一样。由于不同产地石油的密度不同，每一桶石油的重量也不一样。。

美国使用“桶”作为单位是为了运输方便，在最初的时候石油确实是使用桶来装运的，油桶也就成为美国石油的计量单位。

　二战后，美国成为世界最大的石油进口国，也是世界前十大石油出口国之一，并且石油贸易是跟美元直接挂钩的，石油价格也是由华尔街操纵的，因此其他国家被迫接受“油桶”这个单位。

　很多人认为，在全球化贸易时代，使用“油桶”作为计量单位对于石油贸易是十分有利的。因为油桶就如同商品的集装箱，可以大规模的在海域和陆运之间调度，而且计算出售也很方便。

　但是其实现在的石油早就已经不再使用油桶来运输了，现在的石油都是通过管道，直接从产地出来直接输送到港口装船，然后在运送到目的地港口，再由管道送到储存罐。我们平时在路上经常可以看到一些运油的油罐车，但从来看不到拉着油桶运输的大货车

文/漂流的亚特兰蒂斯

该问题比较普遍，本人正好在该行业，这里就给大家解释一下。回答这个问题之前，先澄清几个问题，或者说误解。

说了这两个问题之后，我们接下来看为什么原油进出口要用桶来计价，其实不仅仅是进出口，北美地区的油田产量都是以桶为单位。

最早开始使用“桶”来计量原油的是美国，准确的说是美国的宾夕法尼亚州。1859年美国的第一口油井在宾夕法尼亚州完成，之后就迎来了19世纪60年代的石油开热潮。

当时的原油产量不断增加，但是却没有标准的容器来装这些原油，因为当时美国的石油工业刚刚起步。所以当时的石油开者便用盛装其他产品的桶来装石油。这些桶的形状大小不一，用处也不同，酒桶、鱼桶还有装糖浆和松节油的桶，总之五花八门。桶的容量也不同，这就给当时的原油交易带来跟大的麻烦，因为计量困难并且造成很多争端。

到了1866年，宾夕法尼亚石油生产者注意到了这问题，并开始着手推行统一的标准。最后他们将目光投到了装威士忌的酒桶上，并决定将威士忌酒桶作为原油交易的计量单位。威士忌酒桶容量40加仑（151升），但是为了有利于卖方（因为用桶运输途中会有损失），也就是石油生产者，他们决定在实际交易中将计价容量增加2加仑（实际油量还是40加仑），也就是最终计价容量为42加仑（159升）。最终该标准在1872年被通过，一桶等于42加仑成了美国原油计量的基本单位。

以“桶”计量原油在全世界的推广是与美元地位的上升是同步的。原油是全球为数不多的几个具有国际统一定价的商品，并用美元计价。这当然和美国国家和石油工业的强大有关，现在石油工业的绝大部分标准和科技来自美国，而且美国又是全球第一石油消费大国，当然具有强大的话语权。当然更重要的是美元作为全球准备货币，有其他货币难以比拟的稳定性和信用，大家都知道像美国这样的国家破产性极低，货币也稳定。所以原油用美元计价也就理所当然，而对于石油行业美国也就顺便推行了自己的标准。

上文已经提到一标准桶原油等于42美制加仑，也就是约159升，这个只是容积。但是不同品质的原油一桶的重量有差别。高品质原油，也就是我们说轻质原油由于密度低其一桶的重量要比重质油（密度高）轻。

原油的密度在0.87 ~ >1.0 g/cm3, 因此一吨原油约等于7.2~7.35桶。

以桶计量原油最早始于美国，用桶不用吨是因为美国的影响，原油的美元计价也助推了该标准在全球范围的推行。

主要的原油期货交易都以桶为单位。

一标准桶原油等于42美制加仑，也就是约159升；

根据原油的密度，一吨原油约等于7.2~7.35桶，也就是1桶原油等于136～138千克。

原油是全球为数不多的几个具有国际统一定价的商品，也就是说全球任何国家只要你在国际市场上买石油，面对的都是统一的标准。

我是漂流的亚特兰蒂斯，下次见！

这是西方国家先入为主的一种计量方法。一桶容量是53加仑，一加仑为4.546升，如果盛水的话，是240公斤，油比水要轻，这就是比重。质量差的石油比重在0.8以上，如某些国产及委内瑞拉的石油，中东产石油最好，比重都在0.8以下，人们开玩笑说那儿开的石油可以直接加进油箱。就是因为比重不同，液体要用容积来算，早期开石油都是用大桶，习惯就一直延续了下来。

“油桶”是目前欧佩克和欧美等西方国家原油计量单位，同时也是全世界主流的石油计量单位。

首先要说明一点，吨是质量单位，而桶是一个体积单位，与集装箱一样。由于不同产地石油的密度不同，每一桶石油的重量也不一样。通常情况下，中东的一桶原油约为为42美加仑或35英加仑，即158.9升。而1吨原油大约为7.35桶。目前纽交所一般都是使用北海布伦特原油和德克萨斯轻质原油作为标准，计算每桶石油的价格。

西方世界早在几千前就使用木桶去运送葡萄酒，其实最开始的时候中东地区的人是用陶罐去装葡萄酒，但是陶罐的密封性并不好，而除了中国以外，其他的民族又没有搞出瓷器，而即便是搞出了瓷罐，瓷罐也太容易碎了，于是中东的民族就用木桶储存和运送葡萄酒。

由于木桶是圆柱状，因此非常便于运输，因此越来越多的液体商品都是使用木桶运输，例如橄榄油。后来石油被发现后，人们开始用铁皮圆桶去装载石油。

最先使用铁桶装石油的国家就是美国，在二战之前，石油的计量单位并不统一，美国使用“桶”来计量，而苏联则是使用“吨”来计量。

美国使用“桶”作为单位是为了运输方便，在最初的时候石油确实是使用桶来装运的，油桶也就成为美国石油的计量单位。

但是其实现在的石油早就已经不再使用油桶来运输了，现在的石油都是通过管道，直接从产地出来直接输送到港口装船，然后在运送到目的地港口，再由管道送到储存罐。我们平时在路上经常可以看到一些运油的油罐车，但从来看不到拉着油桶运输的大货车。（今天的油轮不再是使用油桶运油了）

（咱们日常使用的液化天气和汽油、柴油都是由这种油罐车运输的）

看到这想到了一个笑话：

为什么国际油价一直呈下跌趋势，但是国内的油价并没有随国际油价下跌而相应下跌，反而不断上涨，一度每升价格达到了7元。究其原因是：油价确实下跌了，但是油桶的价格上升了。

一直以来国际贸易或者国内商品总量的结算中都是以吨、升、立方米（主要是天然气）

、公斤来计算，大家都能有明确的概念商品的重量，但是唯独是石油非要以“桶"为结算单位，如果不是专业人士，根本就不知道是多大的桶、什么材质做的、一桶多重。

那为什么石油出口非要用桶计量呢？

在19世纪末20世纪初石油逐渐被发现并开发出其用途后，大批资本家加大了石油的开。但是，石油开后并没有合适的容器去盛装这些容易泄露的液体。恰巧欧美国家都有喝葡萄酒的习惯，就像中国的酒坛子一样。大量的木质酒桶就被就地取材做了盛装石油的最合适不过的容器了，后来经过不断改进用铁质的圆桶代替了运输过程中容易破损且制造工时长的木桶。就这样，用桶盛装石油的传统就这样延续下来了。

那一桶石油重量是多少呢？

国际原油交易以桶作单位，而普通消费者又习惯的成品油计量又是以升为单位。“美制桶”是容积单位，与公制的升、立方米格格不入，与公吨等重量单位更是根本搭不上。要准确记住1美制桶=42美加仑=158.98公升，并且了解每桶原油的重量平均为0.137吨，对于普通人可不是容易的事。就连前苏联和中国这样习惯用公吨计量原油的国家，参与国际交易也不得不屈从“美制桶”的强大传统。

但是，用桶作为原油的计量单位有其一定的劣势：

不同地区开出来的原油密度是不一样的，例如国内大庆油田开的石油7.31桶一吨，而胜利油田的原油密度较高，6.93桶就可以达到一吨。

石油是一个由多种重金属混合物体以烃类为主组成的碳氢化合物，在常温下以黏稠的液体状态存在。经过加工后，以其沸点和比重，燃点和热值的不同，而分为轻质油和重质油。成为现代工业，国防，汽车，火车，轮船，飞机的重要燃料，助力添加剂，催化剂，防腐剂，保温材料，润滑油等等。

更是现代社会，生活不可或缺的必需品。比如各种塑料制品，各种化学用品，各种化肥，农药，杀虫剂，消毒剂……等等。当今世界各国早已将石油列入国家重要的战略能源物资，进行严格的管控。

原油出口以桶计算，除了方便，简洁，更主要是为了交易的精确，误差和损失减到最小。因为这个已经是国际惯例，所以就共识了。

由于原油比重的不同，所以，一般原油一桶的重量范围大概在138~148kg之间。一吨油按普通老百姓的概念应该是1000kg。但实际计算是这样的：比重重量为860~880kg之间，体积重量为1000立方单位。喜欢的人可以查看中国石油产品标准规范一书。

征集笑话

可以让人笑死的笑话

　可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

可以让人笑死的笑话1

　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　10、草在结它的，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

　32、夏天太浪漫了，我想请它看**，如果你有空，可以一起来。

　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

　34、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

可以让人笑死的笑话2

　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　15、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给出去！"

　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　26、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑死的笑话3

　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

　3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

　5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

　6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

　7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　8、如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

　10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

　11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

　12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

　15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

　16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

　17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

　18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

　20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

　21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

　22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

　23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

　24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

　27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

　28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

　29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

　31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

　32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

　33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

　34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

　35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺。

　37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

　38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

正能量的幽默笑话

1、宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯富可敌国，正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所为何事。太监答：“和大人，皇上驾崩了。”（乾隆死了，嘉庆马上放翻和珅，抄家）

2、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的大叔正在龙床前宽衣解带，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，擅长百种牛肉干做法。

于是踌躇满志，打算**宫廷之时，内监慌忙来报：“禁军哗变，杨国忠大人被杀了！”（这个不用说，安史之乱，唐玄宗跑四川，中途兵变，被迫把杨贵妃勒死）

3、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，擅长音律女红。

正打算一展身手之时，突然内监来报：“皇上龙驭上宾，娘娘已至宫门，太子盈正在苦苦相劝，请夫人放心，必不会有性命之忧！”（太子盈是刘邦的老婆吕后的儿子，你是戚夫人）

4、宅男穿越，发现自己置身于荒野草原之中，正在和大群部下黄羊。左右都非常恭敬的称自己为大单于。整理思路，发现自己熟知世界地理，并且已经一统周边部落，考虑一回到营地马上发兵往西征战。

不由得豪请万丈，看到天上一只大雕飞过，正打算引弓射去，突然发现一支鸣镝准确地落到马前……（冒顿得到兵权后加紧训练部队。他制成了鸣镝，下令说：“鸣镝所射而不悉射者，斩之。”）

5、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材，整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，诸般音律舞蹈无所不通，擅长百种巧工，炼钢炼铁吹玻璃无所不通。梳妆打扮完毕，闻听呼唤，连忙来到前厅盛大的酒宴上，只见主人宴请的全是达官显贵，无数双眼睛贪婪地注视着自己。

踌躇满志打算高歌一曲，一举成名之时，主人席上帅男发话了：“来得正好，再再为王敦大将军斟酒！”

（王凯和王敦比富，王恺叫美人端酒劝客人饮。如果客人喝不完杯中酒，美人就要被杀。行酒到王敦跟前时，王敦“哼”了一声，把头扭到一边去，看都不看。王恺恼了，当场让把这美人拖去杀了。连续换了几个美人劝酒，王敦死活不喝，冷眼看着王恺。王导对他说：“你酒量好，就喝一杯又怎么呢？何必连累无辜的人被杀？”王敦冷血地说：“他杀他家人，**屁事！”客人都起来两边相劝，王恺家的美人这才没有杀完。）

6、穿越回去，发觉自己上知天文下知地理，精熟数术理工，无数筹划喷涌而出，一时兴致勃发，拿起树枝寻了片沙地将胸中所学一一画出。

未几，一罗马士兵提刀而入。（阿基米德这个真的不用说）

7、再一个，万年腐女一睁眼，发现自己素手芊芊正在抚琴，端的是天籁之音，旁边两位华服公子在听得入神，正胡思乱想着应该先选谁做男主，其中一人连呼“好手，好手”。（传说燕国太子丹为要荆轲刺杀秦王，对他百般讨好．在临行的宴会上，太子丹特意叫来一个能琴善乐的美女为荆轲助兴，荆轲听着悦耳的琴声，看着美人那双纤细、白嫩、灵巧的手，连声称赞“好手、好手”，并一再表示：“但爱其手”。听着荆轲不绝于耳的称赞，太子丹立即命人将美人之手斩断，放在盘里送给荆轲。）

8、一阵恍惚之后再看，只见身处辉煌大厅中央，众人环绕。自己一身衣饰华贵，剪裁合身，显是上等手工缝制；四周灯红酒绿，男宾女客皆举止高华，尽是贵族中人。定神细想，自家原是大贵族，更兼跟随大势投资外洋，货利巨亿。此去米国，上有族老参议员拂照，下有良田数十万，大厦十数栋，仆人打手无数。此后数百年北米龙气不衰，正可借此大势翻动世界。

正自飘然间，呼听厅外一阵忙乱，有人大呼： Iceberg(冰山) Iceberg(冰山)!!（泰坦尼克号，你是jack）

9、你低头看看，身穿笔挺西装，皮鞋光可鉴人；回忆一下，哈佛毕业，上等公司，资深主管，家里有车有房有漂亮妹子，分分钟几十万美刀上下。抬眼望去，无数高楼大厦汽车行人就在脚底，真是志得意满，哈哈大笑。

忽然一架灰机……耶，为何还有一架灰机……（911）

10、一与AV相伴的宅处男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下自己唯一记得的词句：春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕阑玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

数日后，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公~”（因为写了这首词，被赵匡胤赐毒酒，才子李后主就挂了）

11、某男一觉醒来发现自己身处一机舱内，身边警卫环绕胸中万般兵法经纶满腹，显然是一身经百战的绝代名将。还没来得及询问身边的警卫是何等人物，就看到坐在前面的一老外扭头对自己微笑着说道：“林先生，安全了，我们已经到外蒙古了。”

（林彪出逃，摔死在外蒙古）

12、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，忽然发现自己通身精力弥漫无可抑止，胯下之物怒直如铁，面前一****美女眉目含情，正待合身扑上，目角余光见到旁边案上一玉瓶，内有未服完的红丸半粒，那美女又叫道：“皇上，合德等得好生心焦……”（赵合德，还有个姐妹叫赵飞燕，这个大家熟悉吧。）

13、穿越回去，觉得自己身上隐然有王霸之气，沛然莫名。睁开眼睛，面前盘中一盘肉饼，香气扑鼻，恰好肚中饥饿，便张口大嚼，正吃得快意处，旁边一使臣笑道：“西伯侯，大王赐下的肉饼可还合口味么？”（西伯侯就是姬昌，这个是《封神榜》的故事）

14、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来发现自己穿越成了婴儿，周围金碧辉煌，无数太监宫女服侍，体内任督二脉全部打通，全为纯净的先天真气，脑海里浮现出长生诀战神图录九阴九阳等等无穷秘籍，忽然走来一英武男子，周围太监慌忙行礼，声音听不真切，只闻一个“嫪”字。（嫪毐，秦始皇母亲的面首，被杀，连同两个儿子）

15、千年宅男一觉醒来，发现你正华服高坐于宴会首席，身后甲士环立，身边美姬正在给你加菜喂酒，你心中默念，已记起火药玻璃水泥马镫等无数配方，正得意间，下首一个王孙公子模样的正指着一个捧着食盘走来的厨子对你说：“主上，这道糖醋鲤鱼就是此名厨做的，当合主上的口味”，你正被美味吸引，食指大动时，突然那厨子的手伸入了鱼腹……（专诸，历史上出名的刺客）

16、某极品丑男，一日被雷劈中，忽然发现自己身穿广袖华服，峨冠博带风流倜傥，唇红齿白面如冠玉，正在窃喜此等面貌身材去泡妞定然大杀四方无往不利，突然一小厮躬身而入“大人，圣上召您侍寝……”（董贤是汉哀帝的男宠，因此扶摇直上，官至大司马。哀帝死后，董贤随即失势，自杀）

17、一老处男默默祷告：“我不懂甚么理工科技，不求甚么皇图霸业，只求穿越后与软妹子厮守一生，洗脱魔术师的身份，别无他求。”遂穿越，置身于一辆马车之中。一美貌少女正半解罗衫，体香入鼻，含羞道：“平弟，你心中仍然疑我。我……我……今晚甚么都交了给你，你……你总信得过我了罢。我俩今晚在这里洞房花烛，做真正的夫妻，从今而后，做……真正的夫妻……”（笑傲江湖）

18、某宅男一觉醒来穿越，发觉自己乃当朝太子，一人之下万人之上。座下一匹神骏至极的宝马，意气风发，正待策马扬鞭。

此时穿过一栋城楼，眼光无意间一瞄，只见城门之上大大的写着三个字：玄武门。（玄武门之变，李世民杀了他两兄弟）

19、前世宅男毫无女人缘的主角一梦醒来，发现自己穿越了，做了皇帝，而且年仅八岁，身体健康，记忆超群可默写诸般名著，熟知一百零八路内功秘法宝典，未来发展余地极大。于是主角看看身上华丽的衮袍，再看看面前端上的尽是珍馐美味，还有两边站立的御姐宫女，那是一个比一个漂亮。

不由踌躇满志信手选了一块桂花肉饼吃了，正心满意足地舔手指，忽然闻听太监通报：“大将军梁冀求见。”（拥立幼帝，以利专政一段）

20、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，发现自己通体**，身下美女某云鬓蓬乱面色绯红，于是虎躯一震，再震，又震，忽然帐外一个不男不女的声音高呼：“皇上，老佛爷已经到了养心殿，速速回宫吧！”（慈禧死之前，据说是毒死了光绪）

21、宅男小睡，睁眼醒来，发现自己坐在机舱内，身着军服，周围参谋人员环绕：将军阁下，已到布干威尔岛上空，马上就到机场了，您的到场，必将鼓舞将士们的士气，和彻底夺取所罗门群岛的必胜信心！（是袭击珍珠港的策划人，美国报复他，截获了他的出行密电，半路飞机被击落）

22、你低头看看，身穿笔挺西装，皮鞋光可鉴人，窗外白云滚滚，正坐在头等舱中；回忆一下，哈佛毕业，上等公司, 资深主管，家里有车有房有漂亮妹子，分分钟几十万美刀上下。片刻之后，美貌的空姐送来报纸一份，离去时眼中秋波暗送，翻开报纸一看，报纸中夹着的纸条上赫然写着一个房间号码，顿时心潮澎湃，这便是人生的赢家呀！赶忙将纸条收入口袋。

此时眼角的余光瞥见新闻一则：发改委今日宣布上涨油价。（发改委油价变动一次，必有飞机摔）

23、穿越后发现自己身在广岛，相生桥上，天边飞来了三架B29……（空投广岛）

求150个小笑话！(必纳)

正能量的幽默笑话

正能量的幽默笑话，生活中需要给自己正能量，正能量的幽默笑话常常会给人带来一种正向反馈，既激励了人，又能让大家开心一笑，以下就是我为大家整理的正能量的幽默笑话内容，希望给大家带来开心和快乐。

正能量的幽默笑话1

1、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

2、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

正能量的幽默笑话2

1、哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的.宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

2、买烟

甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

3、聪明的男孩

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

4、学会舍弃

有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！

人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。

5、低头看路

那年放暑，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

谁有笑话脑筋急转弯搞笑点的给我多发几个？

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台**看，那个**看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”**说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

光着身子的女人

有个的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

数字

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

甲：怎样才能长寿？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干吗想长寿？

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

辣妹打电话叫出租车。对方：**，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“，可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师：..........

2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”？：“冷”。。“冷我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9公交车上一对情侣，女方任凭一摸,男友无任何表情。到站后男友把揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不思索，抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎…

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

…… 去！去！

16原来上学的时候我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉被老师发现了老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”

学生：“不知道！”

老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

4、小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？

小朋友B：为什么？

小朋友A：因为海里有鱼。

小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？

小朋友A：因为鱼会吐泡泡。

小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。。。。。。

4、《2020》年

老李：“这个月你领了多少工资？”

老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”

老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿全输了。”

这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？

6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.

7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

9、情人节快要到了，清明节还会远么？

给朋友的日常幽默笑话问候语

脑筋急转弯：1.问题：为什么北极熊不吃企鹅? 答案：因为北极熊在北极，企鹅在南极

2.问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

3.问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？答案：如果

4.问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？答案： wonderful

5.问题：什么乌龟是用两只脚走路的？答案：忍者神龟

6.问题：什么狗是用两只脚走路的？答案：史努比

7.问题：什么猫是用两只脚走路的？答案：Hello kitty

8.问题：什么鸭子是用两只脚走路的？答案：每只鸭子都用两只脚走路

1.问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？答案：银行

2.问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？答案：因为她是开车过的桥

3.问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？答案：因为她是中国股民

4.问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？

答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了（2）大师兄，二师兄被妖怪抓走了

（3）二师兄，师傅被妖怪抓走了

（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

5.问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？答案：孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

6.问题：什么动物可以贴在墙上？答案：海豹

7.问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：盖中盖

8.问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：新盖中盖

9.问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？答案：巨能钙

10.问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？答案：相关部门

11.问题：有四个人在屋里打警察来了却带走了五个人为什么？答案：因为他们打的人叫

12.问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。

笑话：1、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

2、半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。

3、教授说 ...今天的上课秩序不错，唯一缺点就是··如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了

3、感谢10086~只有10086会立刻回我信息~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰~除了10086，谁TM的还在乎过我~~~

4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

5、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”

6、佐罗到家幽会，：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的接住我。：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

7、一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

8、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....

9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”

10、劫犯，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！

11、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"

12、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…

13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

14、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。

15、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。

16、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

17、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产

18、一日，姐在寝室恶的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。姐答：“我得问问，这些年你***躲哪去了？！”

19、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！

20、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！

21、哥哥，丝袜不要买那么黑的。

22、语录：①每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了②够不着吧，左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名，叫压力山大⑤别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。

23、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，为辅：取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

24、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……

25、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。

26、护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，护士拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”

27、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

在日常生活中，有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢？下面我为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语，希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语（2017最新版）

　1、两位专吃白食的朋友相遇在一起。

　甲：?老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?

　乙：?我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ?我来!我来/一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦?一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。?

　甲：?我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。?

　2、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是。

　兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。

　......

　3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：?你手头有没有零钱?上士。?

　?我给你找找看。?老兵伸手去扫他的钱包。

　?你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ?

　? 报告长官，没有! ?老兵果断地答道。

　4、此短信用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

　5、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人?师：我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨，心一横?后来老师就被送去医院了!

　6、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结 ?网恋跟买**差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

　7、?你喜欢稀里糊涂的女人吗不喜欢。?

　?喜欢整天抽烟的女人也不喜欢。?

　?连饭也不会做的女人呢更不喜欢。?

　?那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了胡说，我讨厌。?

　?这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?

　8、沃提尼先生住在旅馆里。

　?服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。?

　?先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

　的斗牛?

　9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：?你是什么人?为什么老跟着我?

　?你美丽的容貌吸引了我。?阿凡提表白道。

　?我有什么可吸引你的?姑娘问。

　?你就像一朵盛开的鲜花! ?阿凡提说。

　?瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?姑娘说。

　?不，你说错了，我像只蜜蜂! ?阿凡提回答说。

　10、1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了?

　2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

　3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　6、不想变形的金不是好钢!

　7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

给朋友的日常幽默笑话问候语（经典版）

　1、某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：?感谢您乘坐本次航班。?由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：?孩子，我可以问个问题码当然可以，太太，你想问什么问题我们是降落的还是被击落的?

　2、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

　3、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。

　4、老师：?贝克，为什么火箭跑得那么快?

　贝克：?谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ?

　5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：?我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!?老婆：?嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!?

　6、老师布置家庭作业，让同学们用?格外?一词造句。

　小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：?这么写吧：?在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

　7、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了!

　8、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文凭，干部就更要努力!

　9、一群年轻人围住了阿凡提说：?阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧! ?

　?以后再说，现在我没有时间。?阿凡提说道。

　?您有什么事这么着急?年轻人问。

　?快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。?阿凡提显得非常焦急。

　?您到底上哪儿，跟我们说一说吧：?年轻人恳求道。

　?听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走! ?阿凡提说。

　......

　10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注?这是你最后一张王牌。

　在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。

　请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人?没有。

　11、教练员安慰自己打输了的拳击手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把

　他吓得够呛嘛。?

　?他也怕我?

　?是啊，他以为把你打死了。?

　12、办公室里老张素以机智著称。

　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　小王说：?老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?

　老张说不知道。

　小王说：?就是一个人死了，他的钱还没有花光。?

　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了!

　谁知老张愣了一下，随即说道：?小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?

　小王说不知道。

　老张说：?就是一个人钱花光了，他还没有死。?

　13、一名庸医在坐诊，二根指头把脉号，三言两语开处方，四只眼睛放绿光，五只手指伸向你，六位数字还嫌少，气得你是嗨嗨滴!

　14、有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候李先生的指示。

　15、关关雎鸠，在河之洲;窈窕淑女，穷酸难逑。钞票权势，世人爱之;窈窕淑女，谁不求之。求之不得，谁肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一个。吾要妻日何人爱我?

　16、1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!

　2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：?哈哈哈!番茄酱

　3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：?呱! ?从此它就变成小黄瓜了!!

　4.有一天小强问他爸爸：?爸爸，我是不是傻孩子啊?爸爸说：?傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?

　5.为什么小明会摔倒?请三思?因为地板滑嘛!

　6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：?车子?砝玻 ?结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

　......

　17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

　说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

　那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

　......

　18、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!

　19、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!

　20、婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　刚谈朋友，叫?探行情?

　订婚叫?入市?;

　结婚叫?成交?;

　初婚叫?原始股?;

　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫?割肉?;

　结婚后双方感情不和，叫?踏空?;

　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫?套牢?;

　这种婚姻费尽神思终于离了，叫?解套?;

　结婚三五年后，感情时好时坏，叫?箱形整理?;

　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫?崩盘?;

　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　恋爱时往往挑三拣四，选对象如?选股?;

给朋友的日常幽默笑话问候语(热门版)

　1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2、姜文：让飞。发改委：让物价飞。中石油：让油价飞。住建部：让房价飞。税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞。富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞。

　3、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个

　布袋丢失了。回到家里，她?主动?向丈夫?报告?：?今天圩场上的人

　真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了

　丈夫问她：?那你的布袋也丢失了。?

　这妇人说：?任你是英雄好汉，也得丢失! ?

　丈夫大惊道：?银子丢失了没有?

　妇人回答说：?这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角

　里呢! ?

　4、1.如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿?

　2.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道不洗澡的有味道?

　3.你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗我只想参加丫的葬礼!

　4.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办打到他肾亏，对他说?别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。?

　5.说真的，你整过容么我肚子是隆的?

　6.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人?

　7.刘翔：中国的速度!姚明，中国的高度!你!中国的重量?

　......

　5、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机?吃?了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么?熟人笑道：喝多了它也吐!

　6、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：?请魂上东天啊，上东天。?甲奇道：?为何不是上西天?道士说：?一千元上西天，八百元只能到东天! ?甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：?请魂上西天啊，上西天。?这时棺材□传来甲父亲的骂声：?你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。?

　7、1.你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!

　2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ?

　3.主人不在。到哪儿去了?就?就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言?

　4.有事找我请大叫!

　5.嘀?这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

　6.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

　8、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

　?对于这件事我感到十分抱歉，?过了片刻，女王难为情地说，?你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。?

　?噢，没关系，?总统若无其事地说，?不过，在你解释之前，我还以为是马

　9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。

　这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

　私塾先生一听，非常生气地说：?什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ?

　10、你的人生写照：十岁会自己洗澡?猪自清;二十岁光彩照人?猪时茂;三十岁找到工作?猪立业;四十岁雇了佣人?猪得佣;五十岁会打篮球 ?猪投!

　11、多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买能中500万。每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱?我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟?祝您财源滚滚!

　12、进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　有一次我向人借钱，本来想说的是?等我取了钱就还你?

　说成?等我有了钱就取你?

　汗

　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!

　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　全班皆晕，后这位老师得绰号?财迷?呵呵

　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：?怎么这么多马克思埃? 半晌后才明白他是说马塞克!

　......

　13、^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软;长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办?